好幸運,

在這麼徬徨的今天,看見這個影片,

 

 

如果,一切都只是作夢,

儘管我曾經說服了自己還是停止不了作夢,

那這樣的夢,是不是就是夢想?

 

 

繞了一大圈還是無法放棄的夢想。

那,要作夢嗎?

我想答案很明白了吧。

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裹了一層保鮮膜的心,卻要他赤裸的活著。

 

有時候是有點殘忍,

 

但卻又期待它能活的真實,活出一個自己,

 

若音樂能治癒人心,那隱隱作痛的疤痕呢?

 

沒有經歷過別人的經歷,無法感受他的疤,有多讓他窒息,

 

讓他失去快樂的能力,

 

他沒有安全感,他畫上了與人之間的安全距離,

 

卻不懂,人與人之間的安全距離,究竟有多遠?

 

他否定自己,看著曾經的失敗,不清楚自己還能做好什麼,

 

無法幫自己作下任何一個前進的決定。

 

心碎的人生病了,撫平傷口可能需要好長好長的時間,

 

那是屬於他的故事,

 

多希望,有一種魔法,讓人變成透明,

 

所有快樂與不快樂變的單純,好好睡個一覺傷口就能癒合,

 

多希望

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  • Aug 15 Wed 2012 18:18
  • -

當我一下筆,又全都是想念的時候,

 

 

我再也不想繼續。

 

 

習慣用文字來想念你,只是止不住的發洩,

 

 

那堅強呢?

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「最亮的那顆星星,笑了=")」

 

好久,沒有打網誌的感覺,每次都是心情快爆掉了才會來抒發,FB那種一小段一小段的心情越打越空虛,無法,表達真實的情緒吧~把自己的感覺暴露在未知的空氣中。

 

 

沒有安全感。

 

 

我總是比想像中的不堅強許多,漸漸才發現其實自己需要好多好多的陪伴,但矛盾的卻是如果失去一個人的思考安靜空間又會感到窒息,也許我需要的只是一份靜靜的陪伴吧,很溫暖的陪伴。

 

 

而總是又比想像中堅強許多,做到祝福,真心的笑容,克服自己最深層的恐懼,雖然最近天天噩夢快把我搞瘋了,我一直,能在抒發過後把快樂找回來,可是也一直,無法克服那份害怕,也許那些噩夢也是想念,只是,會把我嚇醒而已

 

 

大學該怎麼說?過的真好?過的真不好?獲得了好多好多自由真好,交了好多一起歡笑的朋友真好,認識好多覺得很值得的人真好,然後?找不到一個屬於自己靜下來的角落真不好,天天晚睡吃宵夜真不好,時間總是咻的飛過真不好,外面的飯沒有家裡好吃真不好

 

 

還是喜歡大學啦=”)

 

 

自由萬歲!!!

 

 

我開始,有想去旅行的衝動,想,看看天空呼吸新鮮空氣,想,跟一個陪伴旅行!

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;



「一靜下來,腦海裡全都是一幕一幕的回憶。」

 

我知道,

 

在我呼吸的每一個瞬間,妳在被痛苦折磨著,

 

我不知道,

 

我該祈禱著些什麼

 

多留下的一秒,對妳來說一定都很漫長,

 

可是妳多留下的一秒,對我來說都好幸福,

 

至少我還擁有著,妳還在我身旁的那份安全感,

 

但是這份幸福,卻讓我很自私的,學不會放手了吧!

 

天知道我多想灑脫的放手,多想,看得開一點,

 

結果我回高雄看到她的時候只會瞬間崩潰,一句話都沒說到就被大人趕出去了,

 

我連堅強都寫不好。

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最近徹底迷上這部戲了,每天不管去哪都準時算好時間回家看電視阿 > ~ <

 

噢噢噢噢噢真的好帥阿,這部很值得推薦,每集都在逃亡,然後我不想介紹劇情,不是,是連片名都不想打,所以大家就努力看著這張照片吧 (欠打XD

 

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襯衫都要爆炸了 -///-

 

我不是變態噢,要用欣賞的眼光看待嘛!

 

早上去看了【Cars 2:世界大賽】,因為離上映日期有一段時間了才去看,結果電影院今天剛好撤下3D版...Orz

 

看中文版的好吵阿,感覺充斥著熟悉的聲音,看完還有餘音縈繞耳朵好痛,而且為什麼百分之八十的戲份都是拖線!整個腦海都是康康的聲音,還我閃電麥坤啦,我還超期待這集可以看到很多賽車場面耶,結果閃電的出場次數遠遠還不及麥克飛彈......

 

不過場景真的作的很細膩,很酷,只是拖線感覺成為主角我實在不能接受......

 

畢竟我是抱著很期待看到閃電的心情去的阿.....Orz

 

晚上又去看【全民情獸】,這部真的很推薦噢!

 

哈,真的很好笑,是值得一看的電影。

 

 

看大猩猩哼這首真的好可愛阿 > o <

 

完全把下午看巧克力展的事情略過,其實大家看完展覽給我的回覆都是"無聊",所以我去看的時候沒有懷抱著很大的期待,可是看完之後個人是覺得不錯,適合對一切事物還感到新奇的人類去看,不然一定覺得無聊。

 

不過今天來看展的人好多噢,想拍張醜醜的照片都覺得好丟臉,擺鬼臉的時候好多人看感覺真害羞XD

 

感覺整個感覺都沒了,哈。

 

現在覺得每天都好容易過去噢,時間過的飛快卻總是在浪費時間,過的充實有充實的滿足,過的浪費也有浪費的快樂,只要過的開心跟知足就好了。難過的時候會哭泣,想念的時候會難受,看天空的時候開心,看見微笑的時候快樂,這就是我!單純的發洩,單純的快樂又有什麼不好呢?

 

只要身邊還有重要的家人陪著,只要,有一些真心的朋友陪著。

 

我想,「知足」也許不難寫阿,對吧。

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  高雄市,哈,我從來都沒有想過高雄半夜的天空,是星空呢!

 

 

很意外、很驚喜、很豁然,很酷,就像城市在告訴我「沒有什麼事過不了的」,一樣。

 

 

昨天哭到很悶,跑到我家頂樓想說透透氣,鬼月的半夜出門還真是特別可怕,還有我家頂樓圍牆真的有夠高耶,還有婆婆媽媽們的危險曬衣架像地雷一樣,居然還有在頂樓種菜的真是太酷了,好啦這些是廢話

 

 

從上面看下去,民族路上的黃色路燈依然排列的井然有序,半夜兩點車輛還是不少,五十層樓也依然聳立而安靜的佇立在那,我喜歡這棟建築物,白天有自己的優雅,晚上,只有打上黃燈時安靜而不失華麗,若是打上白色大燈看起來更是亮麗璀璨,我喜歡它給我的感覺,沒有太多繁雜的燈光,那一種,靜靜存在的氣質。

 

 

就這樣我賴在頂樓很久,臉上還掛著看起來很白痴的笑容,這個城市真的太美,太酷了。

 

 

那是一種很特別的感覺,就像坐在三民家商的操場上,即使圍牆外是滿滿車陣的吵雜聲,在坐在裡面卻意外的寧靜,意外的舒服。躺在中正體育館的聖火台上,看著天空還有很多很多地方,很多一片漆黑適合約會的絕佳地點XD

 

 

哈,只是我對人多熱鬧的地方比較沒有這麼熱愛而已啦。

 

 

熱門景點,就是很熱很煩很吵雜的景點

 

 

可是常常有好吃食物的景點

 

 

哈。

 

 

  

 


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長庚十二樓窗景,很陽光,卻也有點憂鬱,憂鬱的是我 = =


我最近真的是糟糕透了,整個人從開朗快樂變成超黑暗阿

 

 

我都快不認識自己了。

 

 

基測前,她離開了我,在離我家很近很近的高醫,到離我很遠很遠的天上。統測的前一個月,爺爺也成為了回憶,我以為無常兩個字也可以就此成為回憶

 

 

但是現在,阿嬤也生病了,大人因為工作關係所以早上到下午我就會去陪著她,只是,一天一天的去陪著,卻是看著她的身體一天一天的被癌症所侵蝕,疼痛,一天一天的增加。

 

 

她對我說,小的時候真的沒有白對我好,現在我才會犧牲放假去照顧著她。聽著她的這些話我真的超難受,如果可以,我一點都不想去,看著她難受、看著她吃不下、看她治療打針吃藥、看著他以前是這麼的愛漂亮現在卻連洗澡也沒辦法,因為癌碰到皮膚會痛,因為,她連翻個身都好痛

 

 

我好難受,可是我不敢哭,有好幾次都差點忍不住眼淚,一直想到我們的回憶,從小被她看著長大的回憶,她是那麼的好,我是這麼的喜歡她,卻要我無能為力的,一天一天看著她生命在我眼前流逝,好殘忍

 

 

每天待在她身旁看著她這樣,我根本連飯都吃不下,只是一直跟她說話,找她喜歡的歌曲放給她聽,在她身旁看著她,看著,看著,心就越看越酸。

 

 

這些壓力讓我回到家之後一句話也不想說,只是就這樣靜靜的上網,看著電視,聊天逛街散步來舒壓,結果換來的卻是家人的抱怨,有人說為什麼我都做在電腦前好久,有人說,我已經很久沒有找他聊天了

 

 

每天忙著工作上課補習的是你們,你們,有想過我每天長時間面對著她有多難受嗎?

 

 

唉,所以就讓我這樣吧,這樣我會比較好過。

 

 

我只是在把難過的情緒調解掉,這樣我陪著她的時候,才能很開心阿!

 

 

阿嬤,如果妳的生命終將會走到盡頭,我祈禱著過程中不要有太多的痛,我不忍心看著妳痛,妳阿,一直就像我第二個母親一樣,這麼的關心我,那雙手,是一直一直都這麼的溫暖,臉龐,是掛著這麼多個屬於我的微笑,我捨不得妳難受阿

 

 

妳一定好好的,好好的,在多陪陪我,好嗎?

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有個朋友曾經問過我,關於寂寞的問題,

 

「你,害怕寂寞嗎?」

 

那個時候的我愣了一下,我回答了,答的很表面,其實,我是答不出來的。

 

這個答不出來的問題一直在我腦裡轉阿轉的,

 

我想,我只是在逃避答案吧。

 

「我害怕寂寞。」

 

寂寞阿,就是在我人生的畫布裡,再也畫不出那一個你的時候,

 

時間過了,我卻墮落的在原點不動,

 

開始在散步的人群中想起了如果身旁是你的時候,

 

在熟悉的地方期盼你會出現在那的時候,

 

在別人的身上找著你的影子的時候,

 

我還是只會毫無成長的流著淚。

 

所以,我很害怕寂寞,因為我再也無法擁抱你。

 

曾經,我以為我不怕,在我身旁總有朋友和家人打打鬧鬧的時候,

 

我想這樣的我,

 

不是逃避想念,只是太理性的清楚而明白想念,

 

清楚著,

 

這樣突然的大雨,在也不會看見一個焦急的身影拿著傘衝出門

 

找我的那個你。

 

 


【碎掉的心是縫不合的,我花了五年都沒癒合過。】

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【可惡,畢業那天的天空,怎麼讓人這麼想流淚阿!】

 

 

那天,下車後,看著很熟悉的校車的樣子,越開越遠,我就這樣站在人行道上傻了兩分鐘,我有好多好多,關於校車的回憶

 

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校車爆胎、過站不停、還有停了卻不開門的、還在等紅燈校車直接從我面前開走、放學誤開到高速公路本來車程十五分鐘變成一個小時的、遇過很糟糕的司機、遇過很好很好的司機、最後還有那個想忘也忘不了的愛心早餐 = =

 

 

車長一定很難忘記我,每天追著校車的那個學姊XD

 

 

開始想念,曾經存在過的那個,校園裡的,每一個角落。每一個角落裡,寫下了我們的回憶,寫下了,永遠無法忘懷的回憶。

 

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學校阿,是個很特別的地方,從早晨七點開始我在那,到下午五點我依舊在那,快統測的時候,有時候到晚上九點依舊是在那,對我來說,溫暖的家裡有種三年都只是間旅館一樣,回家只做三件事,吃飯洗澡睡覺,然後上學,我的書桌功用只有拿來寫日記,用途太少導致仙人掌...死了...,所以我才相信植物真的有感情。

 

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校慶。

 

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講堂的日子。

 

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最後衝刺的技擊館。

 

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 畢業。

 

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謝師宴。

 

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依依不捨的聚會。

 

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 鳳山阿,這是高雄擁有的,我最喜歡的一個地方了。

 

 

很熱鬧,卻也找得到讓我寧靜的地方。

 

 

好想念阿公,每次去醫院接他時,都會給我的那個笑容,現在想想都好像還是昨天的事,好像我依然還能在補玩習後看見那個笑容。不知不覺過了兩個月了,兩個月的變化真大

 

 

我需要的阿,不是很多錢阿,不是名牌阿,不是禮物阿,只是一份很簡單的幸福,我爸說我不能這麼自私,阿公受的這麼多病痛,現在解脫了,再也沒有病痛纏身了阿….。說一句很自私的話,也許錢對我來說很不重要,是因為自己從來沒有嘗試過賺每一分錢的辛苦,但我卻清清楚楚的明白,失去親人的難受,這種感覺真的已經成為害怕了。

 

 

「那個願意付出一切對你好的人,如果失去了,那才叫做孤單阿!」

 

 

每個人在乎的點不同。

 

 

在乎,認為重要的吧!

 

 

天空不會改變,事物依舊還在,唯一會變的只有人心,後悔這兩個字不要學會寫,曾經,我寫過這兩個字。但這次阿公離開我並沒有後悔,因為我跟他,有好多好多存在我心底的回憶阿,至少我付出過,即使我很想念,那個笑容。

 

 

好久好久沒增文了,感覺真好XDD

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好像,一直一直都期待著好藍好藍的天空會改變著些什麼,什麼?爛爛的心情吧。

 

 

今年的過年特別累也特別溫暖,還特別的,難過。

 

 

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小年夜那天半夜一個人在房間大哭到三點,說真話,說會忘掉想念是騙人,一起生活的種種,總是在我腦海裡不斷的圍繞,想念,她的笑容、聲音、擁抱、一切。老實說該怎麼辦我並不知道,所以我只會哭,用發洩,來忘掉這種難受的感覺。

 

 

這樣的自己,我也不知道該怎麼辦才好。

 

 

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可惡想念好痛!可惡小時候的我不知道眼淚是什麼東西耶!可惡就算是現在我也超超超級獨立的耶!可惡為什麼阿!就算我的個性不及格是個兇八八又不溫柔又任性固執的小鬼也不能這樣阿……

 

 

只能說真的好累了噢,像瘋子一樣沒有尺度的玩,是因為靜下來的自己,累的好想哭,也許我全部的愛跟著她被帶走了吧!不然怎麼覺得自己變的好壞,壞的,覺得愛人好累。

 

 

然後我初一就感冒了,過年感冒在我身上就像很準的生理時鐘一樣,好像很常在過年的時候感冒,雖然很難受,但看著家人對自己的付出,好溫暖,就會覺得好好,不管怎樣都好好。

 

 

『是不管怎樣的那種,跟喜歡溫柔的人一樣。』

 

 

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也許我一直都是這樣覺得的吧!一直覺得很溫暖就愛上。

 

 

然後看電影看到半夜四點半,早上被惡夢嚇醒,我看的……是「一頁台北」耶,睡著之後作的夢怎麼想也應該是要跟美美的愛情有關的阿......。

 

 

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過年的講堂只有小新陪我......一個人在裡面真的滿可怕的。

 

不過除了去講堂唸書的那一點點時間以外的時間我都在看電視,我真的是可以坐在電視前很久很久很久的那種小孩~ 

 

 

【相聲!!】【美金!!】【小新!!】【泉!!】【柚子!!………………………………………….

 

 

知道我在打什麼嗎哈哈?

 

 

有時候阿,我真的會覺得大家都笨笨的耶,我阿,是我阿,真的?為什麼?哪裡?值得讓人對我好?哪裡?值得想讓人當朋友?

 

 

晚安:)

 

 

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這是一個奇怪的小生物,他叫【歐降】,他的臉滿白目的就很想這樣叫他。

 

 

總之不要花力氣研究他,考生讀累了都會瘋瘋了,我只是...習慣在數學課本上亂畫畫的死小孩而已(逃跑)XD

 


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可惡才快過年就遇到瘋子 = =

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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有人叫我賠他一張畫,我就給他這個,他說要小新,所以要退我貨......

 


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但你給我看看這傢伙,我第一次畫小新就這樣打擊新手,現在的人良心在何處阿....

 

 

大過年的


 


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乙檢結束了,走出教室的感覺好落寞,不是寂寞的落寞,而是我好像有個地方數字有錯這是一種很想死的感覺阿一個地方五十分阿阿阿(吶喊)!!!

 

 

算啦,過去就讓他過去,來不及~~

 

 

不過好久沒回大寮了說,上次坐校車去考試完全沒感覺,這次被我爸載,經過我曾經生活過大約十年的地方,有些熟悉的店依然存在,有些該換的,則完全被便利超商和85°C取代掉了,然後因為我爸有事,所以考完試得自立自強的坐公車回家(上班日沒人能救我阿…)

 

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相信我,丟下你的小孩,他能學到更多XD

  

 

從前從前~~

 

 

有一台小綠綠,我遠遠的遠遠的看他從兩百公尺左右處開了過來,這時人大約在五步的距離就到公車站牌了,回頭瞄了一眼,心想「高雄應該沒有公車是小綠綠吧」,結果好一個又轉身回頭之際,看到了小綠綠的屁屁寫著「橘線-往大寮捷運站」.........

 

 

我承認我是坐紅線習慣的小白痴 = =

  

 

中午十一點,高雄的太陽很大,在我重等公車大約站了十五分鐘之際,遇到一個來等公車的小妹妹,跟你說她真的超級可愛~~

 

 

我說「妹妹你是要撘哪一種公車?」,因為那裡還有高雄客運可以選~

 

 

她只著小綠綠的站牌說「這個阿,我要去捷運站。」 

 

 

然後就聊開了,從我不知道公車也有小綠綠的耶開始聊到她跟我同一個國小,然後她是音樂班我以前是合唱班也遇到同一位兇八八的老師她常被她兇我以前也是,之類。

 

 

說拜拜之後真的好想她噢,應該留個電話的,這麼可愛又超好聊天。

 

 

之後上公車遇到我朋友,她第一句話是:「欸妳不是,做完題組很早就走了嗎?」..........

  

  

「沒......沒.....沒有我不知道公車是小綠綠所以............嗯...........重新認識一下XD」

 

 

冬天真的很神奇耶,女孩我吃海鮮吃到過敏,然後再繼續吃各種不同的魚後它還是好了.........,過敏那天真的超痛苦,很像全世界的蚊子都在同一時間叮你。發現自己自從不吃肉之後阿,變的很愛吃魚跟蝦耶,而且是很超過的那種,然後被我爸唸........,嘖嘖,發現我家的爸爸真是越來越可愛了,是.....快吵死人的可愛XD

 

 


也許,這個社會有複雜我不懂,也許,我自己有愛我不懂。

在所有的愛被帶走以後,怎麼,學會重新愛人,而不只是單單喜歡。

因為喜歡,的定義太廣太廣,因為喜歡,沒有責任,不用付出。

覺得自己是個不會給承諾的人吧。

怕會辦不到的壓力感太重太重,

 

 

吧。

 


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寒假不是拿來睡覺的我知道,所以我要去睡覺了,

該死的長假.......

晚安安,

字典裡沒有放棄,所以,跟世界一起努力吧!!!

 

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只是想把自己放在超可愛的企鵝下,純粹是私心:目

 

哈哈。

 

企鵝和小新在我心中一樣可愛阿阿阿阿阿~~

 

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星球也許寂寞著,因為他總是不斷的轉動,轉動著,生命的無常。

 

然而,世界很孤單,因為也許世界的心情,只有世界一個人懂罷了。

 

動物們用心跳聲證明了存活,用力量,揮灑著生命,那麼,植物呢?

 

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高雄的天空好美,落日的餘暉,轉身拿手機之際就消失的無影無蹤,女孩,我的仙人掌死掉一個了。

 

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( 好難過難過的又快死掉了… )

 

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我常常思考著「生命的意義」,大人的想法裡,是不是,有一點點的矛盾?


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我說我的仙人掌死了一個,他說:「你再去買一個就好啦!」

 

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可是感覺不一樣吧!今天老天爺開我的玩笑很大,讓我承受著失去母親的痛,我總不能……

 

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總不能任性的大喊:

 

喂!你!快點再變一個母親給我!」

 

這樣吧。

 

 

雖然不能拿植物跟人比,不過,生命的意義也許和感情是一樣的。每個物種來到星球上就擁有著生命,每個人類在來到世界上就先被賦予了感情,也許我常發呆思考著這些,卻都沒有固定的答案。

 

 

你說我很喜歡發呆,其實不是發呆,也許只是在想,想著,為什麼會喜歡你?是因為人很溫暖?手很溫暖?還是隨便亂喜歡XD

 

 

其實我只是靜靜的,靜靜的體會當下所感受到的感受,有一種幸福,是不能用言語表達的,那是……當你踏在世界的肩膀上所體會到的感覺,也許是,真正存活於世界幸福,也許是,享受這樣的美麗的幸福,也許是你在我身旁的幸福。

 


( 誠實說,我,滿不相信愛情的,所以,你給下的承諾,也許我來說也需要一些時間看著你證明吧^^ )

 

 

(帥氣的傢伙~我喜歡你。)

 

 

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總之,各位新年快樂阿,我要快快走出仙人掌的傷痛!還有,跨年晚會的阿信,還是一樣好帥噢 > <!然後各位朋友們,今年明年後年大後年都要跟我當一輩子的朋友噢,雖然考生我是個瘋人,很白目也很欠揍,又傻又不乖,不過應該還是有一點可愛(自己說),很大一點XD

 

 

(要滾去吃火鍋了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~)

 

(對了我還是可以徵求老人茶同伴噢,意者下方留言,呃,是老人同胞就請大方的面對~~~~~~~~~~)

 

 

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【靜思語說:天上最美的是星星,人間最美的是溫情。】

 

 

【可是,如果烏雲遮蔽了星光,心,也失去了溫度,那麼我,該如何讓世界重新地,擁有溫暖呢?】

 

 

老實說,「想念」,一直以來帶給我的心理壓力算是非常沉重,也許,我在成長也在釋懷,因為懂的這樣的感受,所以希望別人過的開心。是,真正的,開心。我跟我爸說,這世界,似乎漸漸地欠缺溫暖,但我爸卻說……

 

 

「不,這世界的溫暖一樣好濃好厚,只是,你沒有用心去觀察,無情冷漠的人必然很多,但伸出援手的,更多,更多。然而,冷漠的人未必無情,也許,他們只是不懂得伸出溫暖的手,觸碰人群。」

 

 

所以,我在學習著伸手,伸手幫助人,伸手碰觸人,伸手,擁抱人。雖然會膽怯,也會害怕,不過我會盡力。

 

 

一直都知道,自己是個超不完美的小孩,不愛唸書、不夠負責,沒有對自己的未來負下責任,也,沒有對自己的健康負下責任……總是吃些垃圾食物。

 

 

你說,如果沒有天黑,煙火不會太完美;那麼,如果沒有努力過,結局呢?

 

 

我想,這樣的旅程我正在嘗試。

 

 

我的夢想,我的努力,我的過程,我用勇氣寫下未來的每一筆,不會在電腦前發生吧XD

 

 

這樣,我必須逃離囉!

 

 

是認真說的。

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【因為我想我喜歡你,因為,我想我真的喜歡你。】

 

 

有人說,旅程,不代表是要到很遠很遠的國家去旅行,而是當你跨出心中恐懼的那一刻,就是一趟旅行。

 

 

但跨出那一步的勇氣,好大,好難。

 

 

說我現在會怕人,會不會很傻呢XD

 

 

現在這個時刻一定絕對保證是女孩我的人生中最最最規律的時刻,就真的:

 

一樣,每天早上都上演著「來不及了」的戲碼在趕校車,總覺得車長都常常用「這學姊是怎樣」的怪異眼神看我

 

一樣,早上有老爸的愛心早餐,雖然我已經說過大於等於一百遍「學校也有賣早餐」這回事,就算沒有早餐還是最愛你的阿

 

一樣,學校裡有好多好多可愛的人,只是我說我很孤僻一百遍大概永遠也只有葆綺會懂,我不太喜歡被人摸,不要都吃我豆腐啦,感覺真的很可怕!

 

一樣,用「去圖書館是要放鬆」的角度,抱著彎彎和最近發現許多好看的圖文日誌,在角落默默的抽動肩膀……。然後默默的吞下從學校到補習班這段,少數幾間選擇吃飯的店,但真的也都很好吃!只是因為路途遙遠關係,不然真的真的好想回家吃飯。

 

然後,

 

從補習班離開,用拖著像死人的屍體一般,帶著不是直線的步伐散步至火車站,但是如果不幸火車誤點了,我就──”Orz”,會瞬間變成這樣。

 

 

哈哈!只能說,心情好多了真好,怎麼,世界上有這麼多好人 > <

 

 

最近發現人阿,失神的時候真的很可怕,某天補習完要走去車站的時候,過個馬路差點小命就被撞飛了….,那個機車騎士也嚇傻,只差半公尺的距離,就感覺有個速度很快的東西從我書包擦過,回家遇到電梯故障是下一個事件,管理員跟我交代電梯故障所以就我別搭,不過,應聲好之後,人的習慣動作真的會害死人……

 

 

(我,一樣按下電梯門,然後,電梯也一樣開了門,按下了樓層,一樣,到了,電梯開門。)

 

 

結果這一刻突然回神嚇傻,我指著電梯門說 = =

 

 

(那個電梯不是故障嗎,阿我,是怎樣….)----------趟進家門之後被罵的半死,因為電梯是真的壞掉 = =

 

 

真是好運….應該要這樣說吧。

 

 

還有,補票補到連收票員都把我記下來的經驗,「怎麼會有個妹妹每次坐車都會坐到車票不見」,我想這大概是他內心的話吧,話說我丟掉車票的經驗還真是每次都不一樣~

 

 

唉,最近真的很累很累阿,身體超不舒服的…..

 

 

總之大家還是要過的很好,天天開心,只於我呢,考生很少有活得正常的,瘋人一個,所以我呢,只要給我奶茶就開心了!用功努力唸書要離我越來越近,至少,也要一點點近就好。

 

 

那麼晚安囉^^

 

 

p.s .“積極尋求老人茶喝茶同伴,奶茶究竟適不適合呢XD?”

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辦不到面對現實就別提能有什麼勇氣,我想,總有一天我必須接受

 

 

我面對,我說,但,看看就好,天蠍座很愛面子,不要對我說怪怪的話:)

 

 

2006105,這是一個在我腦海裡深深烙印的日期,在高醫,凌晨兩點,母親

 

 

「直腸癌」,那是發生於我小六的事,她是一位銀行員,也是工作上的女強人,不管出現在哪裡都是備受稱讚,所以自尊心就跟我一樣的強,所以所以,她拖到自己覺得真的有很大的問題了才願意接受檢查,那時的我真的還小,從我於她口中聽到檢查結果,是惡性,而且已經是末期了。

 

 

(老天爺,別我開玩笑了,我媽才四十歲耶!)__當時心中的OS…

 

 

我真的徹底的覺得祂,很廢物,因為當時年紀還很小,我覺得,我沒為過她做過些什麼,到現在都非常非常的愧疚,這是我的錯。而她總是用那雙細細軟軟的手摸著我的手,包容著我的任性和壞脾氣,下大雨時知道我沒帶傘,衝出去找我的臉龐….很多很多。

 

 

每天回家都給我的,溫暖的擁抱。

 

 

也是因為這個原因,我不再喜歡擁抱人,甚至,與人保持著一種距離,那是一種,失去安全感的感覺。我不喜歡,與人靠的太近說話,或是被人觸碰,就像女生之間覺得挽著手沒什麼,但我卻覺得有點可怕……,可能是我想依靠的,永遠只有那個溫暖的胸膛吧!

 

 

那一年,我國三,有天放學回家大舅跟我說媽今天昏倒了,人在高醫。

 

 

晚上,邊騎著腳踏車邊哭著去補習班,不在別人面前哭是該死的自尊心,所以我擦擦眼淚,若無其事的上完了理化課,然後在哭回家但是那時候已經有點晚了,所以家人不讓我去看媽媽,只因為明天還要上課,所以我就繼續哭著睡覺,當我聽到───她可能活不過這禮拜的這件事。

 

 

隔天去看我媽,我有好多好多話想跟她說,以前的我,總是會在隔天不用上課的晚上,和她聊天聊到半夜,相約清晨在一起去運動,我們很早很早,有時候,她早上還會步行送我去上學,自己在去運動,我們也曾經,在科館運動散步到半夜才走,那是我第一次知道原來科工館的半夜,是這麼的熱鬧。

 

 

但是那天,看見了她卻什麼也說不出口,或許是知道自己如果再說一句話,情緒就會潰堤,所以我才會痛恨那該死的自尊心,而她,卻一直跟我開玩笑,然後只是一直摸著我的手跟我說要加油。

 

 

(所以,一個人也會努力,這是我對她的承諾,我後悔好久好久的承諾。)

 

 

隔天,接到小舅的電話,我媽已經陷入昏迷狀態了,晚上七點到高醫,醫生說她現在狀況比較好,聽得到我們說話,我就這樣一路哭到病房,看到病房外好多人在哭,我只記得我一直哭,然後被舅媽抱著安慰,進到病房裡跟我媽說話,看到她,用盡最大力氣睜開雙眼,不到幾秒又闔上,就這樣睜開了三次,她只是,一直看著我,一直,看著我,即使沒力氣眼睛又快要閉上了,我還是能看清楚她的眼神,一種,想要把我好好記在腦海裡的眼神。

 

 

我很無助,我真的很無助。

 

 

在病床旁,哭累了,握著她細細軟軟的手不小心就睡著了,我記得,我一直在記,記她掌心溫熱的觸感,細細軟軟的感覺,因為知道是最後一次….

 

 

凌晨一點多的時候,舅把我們送回家,可能是不希望我們受到太大的刺激吧!所以不讓我們一直待著。走的時候,我還是這樣,用盡最大力氣,記下她的臉龐、樣子、全部。我怕,我是真的怕,我會把她忘記。

 

 

她的所有所有,是我要記一輩子的事。

 

 

然後,有點不想在寫下去了……

 

 

真的,很累很累了,真的,也覺得該面對這件事了,真的,在生日的時候缺少了她,也正式集滿五點了,真的好難受……,淚水換不回,我好像也知道了,眼睛腫起來真的好痛,我好像,也知道了。

 

 

我還知道,自己,究竟,變了多少。

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  • Nov 19 Fri 2010 11:52
  • -

是人,是肉體做成的,有感情,有,情緒。

 

 

我這女孩的個性就是如此,說我是天蠍座的難搞鬼,我也,接受。

 

 

所以,我都不說,不代表我很堅強。

 

所以,我都不說,不代表我不難過。

 

所以,我都不說,跟表面上看起來的都不一樣。

 

 

不想多說,真的不代表我都不在乎,個性縱然如此,罷了。

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最近最近過的還不錯,只是真的很忙碌 > <

 

這個星期五,因為工科要上微積分所以商科不用上課,晚上沒事的時間,就跟佳吟去唸書啦,但我們都喜歡偷偷跑去那間禁止進入唸書的圖書室,這次晚上離開的時候,很倒楣的被抓包了(死小孩阿)…

 

 

「那個妳怎麼會從那裡出來?!---這是那位阿姨驚訝又有點生氣的看著我說。

( 呃...那個,不是兩間都可以唸嗎?) --- 我說...

「不行噢,唸書的那間是在對面!」---她還是依然有點兇耶

( 對不起噢,我不知道耶,我以為都可以…) ---用超無辜對著她的眼睛

「沒關係啦,下次知道就好囉,掰掰!」

 

 

以上,她突然口氣變好多,我有點被嚇到,但以上,真的是死小孩的行為,請大家以我為戒….,做錯了事要好好的向人道歉不要裝無辜,後來跟我爸說這件事,呃....換來一個白眼,但白眼的意思是因為他知道,我一定還會偷偷跑去圖書室唸書…我只能說,不愧是我爸,果然是個城府超深之人....

 

 

星期六,一個人偷偷坐在後面好好的認真上課,為什麼是一個人呢?因為明天要考乙軟想在上課之於偷偷看書,而且我發現少了我加入,她們都變的好認真上課呢(這樣說好像對我不利 = =)。

 

 

星期日,哇….(電腦軟體乙級學科決定勝負之日!!)

在我連續翹掉兩節課一節睡覺一節選擇上會計後(廢話好多),實在是沒什麼信心。

 

 

我爸:「像妳這種人會過就太沒天理了…」---他要不是長輩,真的好想偷偷揍他。

 

 

事實證明,早上八點起床,先跟我爸去吃超好吃早餐,然後去上計概,因為我覺得這個老師的課連錯過一分鐘都覺得好可惜,他呢,是個很棒的人,但很可惜只能上半節課就必須走了,因為我的時間不夠了,等學校車車的一個小時,跑去圖書館抱學科的佛腳,中午十二點在去學校坐車去中山工商考試,其實,第一次考場是在這麼有點偏僻的學校耶…(廢話好像又多了)

 

 

我是想說,事實證明...沒天理的事應該常常會發生,我呢,會過的機率有點高喔(因為沒信心保證...)˙ˇ˙

 

 

剛網誌打到一半有老人來找我吵架,突然感覺好累....

 

 

這禮拜,依然過的好開心,謝謝大家容忍我的幼稚還有白目,謝謝每個對我微笑之人,謝謝每位大好人,謝謝被我無辜眼神騙過的阿姨以及不小心被我整的各位,您的包容將應該會是我成長的動力。

 

 

晚安囉,今天廢話好多。

 

 

這部電影我前前後後看了三次……,結果換來的都是一次哭的比一次慘ˊˋ

 被家人看到一直掉眼淚的我還是有點尷尬…..

 

 

如今、 在風中【心動奇蹟電影主題曲】

不管我們寄予什麼夢想在明日 內心脆弱地只是不斷追求昨日

曾經誓言不放棄不認輸 在夕陽染紅那山丘

永遠無邊無盡地閃耀光芒

將雙手伸向天空 傳達這份心願 緊緊牽繫的手 訴說著我們不會放棄

即使在遠方呼喚著你的小小聲音 我能聽得見 就像是令人懷念的家鄉

每個人都是因為愛而誕生 無論何時 無論何時 都不孤單

將雙手伸向天空 傳達這份心願 誕生僅有唯一的生命

如今 在風中 走到天涯海角 直到淚水化為笑容的那一天

 

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  這樣的人是不自覺讓人喜歡的,

 

 

是溫柔,是溫暖,是,愛。

 

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詞:阿信
作曲:阿信
走在風中 今天陽光 突然好溫柔 天的溫柔 地的溫柔 像你抱著我
然後發現 你的改變 孤單的今後 如果冷 該怎麼度過

天邊風光 身邊的我 都不在你眼中 你的眼中 藏著什麼 我從來都不懂
沒有關係 你的世界 就讓你擁有 不打擾 是我的溫柔

不知道 不明瞭 不想要 為什麼 我的心 明明是想靠近 卻孤單到黎明
不知道 不明瞭 不想要 為什麼 我的心 那愛情的綺麗 總是在孤單裡
再把我的最好的愛給你
不知不覺 不情不願 又到巷子口 我沒有哭 也沒有笑 因為這是夢
沒有預兆 沒有理由 你真的有說過 如果有 就讓你自由

如果你對我說 你想要一朵花 那麼 我就會給你一朵花

 如果你對我說你想要一顆星星 那麼 我就會給你一顆星星
如果你對我說 你想要一場雪 那麼 我就會給你一場雪

如果你對我說 你想要離開我 那麼 我會說 我會對你說(播放器)

 

如果有一天,你對我說你要離開我

我想,我不會強求,也不在挽留

只因為,我所能給你最好最美也是最後的溫柔

你會聽到我對你說 (影片)

 

 


我給你自由 我給你自由 我給你自由 我給你自由
我給你全部全部全部全部自由 oh.........

 

 

 

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喜歡這樣的人,也想成為這樣的,一個,很溫柔的人。

其實只是因為實在太好聽了XD

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