擁抱♥

辦不到面對現實就別提能有什麼勇氣，我想，總有一天我必須接受…

我面對，我說，但，看看就好，天蠍座很愛面子，不要對我說怪怪的話:)。

2006年10月5日，這是一個在我腦海裡深深烙印的日期，在高醫，凌晨兩點，母親…。

「直腸癌」，那是發生於我小六的事，她是一位銀行員，也是工作上的女強人，不管出現在哪裡都是備受稱讚，所以自尊心就跟我一樣的強，所以所以，她拖到自己覺得真的有很大的問題了才願意接受檢查，那時的我真的還小，從我於她口中聽到檢查結果，是惡性，而且已經是末期了。

（老天爺，別我開玩笑了，我媽才四十歲耶!）＿＿當時心中的OS…

我真的徹底的覺得祂，很廢物，因為當時年紀還很小，我覺得，我沒為過她做過些什麼，到現在都非常非常的愧疚，這是我的錯。而她總是用那雙細細軟軟的手摸著我的手，包容著我的任性和壞脾氣，下大雨時知道我沒帶傘，衝出去找我的臉龐….很多很多。

每天回家都給我的，溫暖的擁抱。

也是因為這個原因，我不再喜歡擁抱人，甚至，與人保持著一種距離，那是一種，失去安全感的感覺。我不喜歡，與人靠的太近說話，或是被人觸碰，就像女生之間覺得挽著手沒什麼，但我卻覺得有點可怕……，可能是我想依靠的，永遠只有那個溫暖的胸膛吧！

那一年，我國三，有天放學回家大舅跟我說媽今天昏倒了，人在高醫。

晚上，邊騎著腳踏車邊哭著去補習班，不在別人面前哭是該死的自尊心，所以我擦擦眼淚，若無其事的上完了理化課，然後在哭回家…但是那時候已經有點晚了，所以家人不讓我去看媽媽，只因為明天還要上課，所以我就繼續哭著睡覺，當我聽到───她可能活不過這禮拜的這件事。

隔天去看我媽，我有好多好多話想跟她說，以前的我，總是會在隔天不用上課的晚上，和她聊天聊到半夜，相約清晨在一起去運動，我們很早很早，有時候，她早上還會步行送我去上學，自己在去運動，我們也曾經，在科工館運動散步到半夜才走，那是我第一次知道原來科工館的半夜，是這麼的熱鬧。

但是那天，看見了她卻什麼也說不出口，或許是知道自己如果再說一句話，情緒就會潰堤，所以我才會痛恨那該死的自尊心，而她，卻一直跟我開玩笑，然後只是一直摸著我的手跟我說要加油。

（所以，一個人也會努力，這是我對她的承諾，我後悔好久好久的承諾。）

隔天，接到小舅的電話，我媽已經陷入昏迷狀態了，晚上七點到高醫，醫生說她現在狀況比較好，聽得到我們說話，我就這樣一路哭到病房，看到病房外好多人在哭，我只記得我一直哭，然後被舅媽抱著安慰，進到病房裡跟我媽說話，看到她，用盡最大力氣睜開雙眼，不到幾秒又闔上，就這樣睜開了三次，她只是，一直看著我，一直，看著我，即使沒力氣眼睛又快要閉上了，我還是能看清楚她的眼神，一種，想要把我好好記在腦海裡的眼神。

我很無助，我真的很無助。

在病床旁，哭累了，握著她細細軟軟的手不小心就睡著了，我記得，我一直在記，記她掌心溫熱的觸感，細細軟軟的感覺，因為知道是最後一次….

凌晨一點多的時候，舅把我們送回家，可能是不希望我們受到太大的刺激吧！所以不讓我們一直待著。走的時候，我還是這樣，用盡最大力氣，記下她的臉龐、樣子、全部。我怕，我是真的怕，我會把她忘記。

她的所有所有，是我要記一輩子的事。

然後，有點不想在寫下去了……

真的，很累很累了，真的，也覺得該面對這件事了，真的，在生日的時候缺少了她，也正式集滿五點了，真的好難受……，淚水換不回，我好像也知道了，眼睛腫起來真的好痛，我好像，也知道了。

我還知道，自己，究竟，變了多少。